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最新两性笑话、荤段子精选 1 某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦, 漂亮的五百。

”某君说要丑的。

小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至 天亮。

小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说 明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。

) 2、一女极丑,鬼见了都跑。

一穷设计师把其制成年画,词写的是:挂 门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。

3、一蚊子进城,饿极。

见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全 是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?” 4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。

在药店柜前转悠半天,还是 想不起来。

最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装 jj 的塑料袋? 5、一对 ML,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男 单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……” 6、一群妇女等候 B 超检查,护士喊:排好了啊,彩 B 的站左边;黑白 B 的站右边。

一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么 B?护士 没好气地说:你是牛 B! 7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,这太不公平了!”老公牛说:“你 这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!” 8、一对盲人夫妇约定 ML 暗号,男人说:“打牌。

”女人说:“开始。

”隔壁 小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。

某日, 小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。

”女盲人说:“开始。

”于 是两人 xj。

小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。

”到了晚上,男盲人 又想与妻打牌, 女盲人说: “你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听, 又急又气, 惊呼:“不好,有人偷牌!” 9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。

”女领 导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被 了!” 10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。

大家问原因,汽车伤心地说:“他天 天担心我被撞,我呢,时时怕他的事,真受不了!” 12、乡下,一小男孩满身大汗拉着一头牛。

路过的游客好奇地问:〝你要把 牛拉到哪去?〞

〝到邻村和母牛配种。

〞 〝这样的事不能让你父亲做吗?〞 男孩连连摇头:〝不行,一定得公牛才行!〞 13、村里通知:集中母猪〝人工授精〞。

大娘把母猪牵到兽医站的院子里, 兽医同志指着天井告诉大娘,〝拴在那里,等会来牵回去就好。

〞 大娘看到天井很脏,犹豫了一会,问道:〝这里就好呀?要不,我去给你们 抱把稻草来。

〞 〝不用不用,一下子就好了。

〞 过了一会, 大娘去领回母猪, 同志对她说: 〝好啦! 这次保证一胎十二只。

〞 大娘一脸疑惑,说:〝十二只是好,但生出来都像同志你,这猪可怎么卖 啊?〞 14、医生与院长不和,被调至妇科,窃喜。

次日接看女患者数十名,连摸带 看,持续勃起八小时。

晚上老婆缠着 ML,阳萎不举。

才恍然大悟:干他娘!又 被领导暗算了! 15、一医科大学生到乡村医院实习,不懂说农村的话。

一次接诊一位大嫂, 叮嘱她不能与丈夫〝性交〞,大嫂听不明白,解释了半天,她还是强调:〝我丈 夫姓郑!〞 16、美国选情畅想:如果希拉里当选美国总统,最爽的当算克林顿——他干 了 8 年美国总统,又至少能干美国总统 4 年! 17、文革后期,公检法未恢复、健全,抓人的事全凭局长一支笔审批。

我们 那里有个青年准备结婚,打个报告送给局长。

正在打牌的局长大笔一挥,签 下四只字:同意! 18、汕头话把洗脸叫洗面。

一从北方调来的女,下乡到农家访问,男主 人热情端来洗脸水,说:〝请洗下面。

〞楞了。

随员只好解释说:〝是 当地风俗,搬进房里洗吧!〞 19、 姐姐出差, 晚上姐夫和小姨子在客厅聊天, 姐夫问: 〝你税后多少钱?〞 小姨子脸一红,小声说:〝和姐夫睡还提钱!〞 20、C 君去海南旅游回来,我问去没去万泉河畔,他说去了,还看到很多娘 子军。

然后在我耳边补充说:都是黄色的!

21,说有一位员外,他有一女儿,长得很美,可是她不知人间虎狼成群。

员 外生怕她吃亏,教她如何保护自己:“若男人摸你的上面,你就说不要;他摸你 的下面,你就说停止。

”可是,女儿出去后,还是失身了。

员外很不解,女儿说: “当时那男人一手摸上面,一手摸下面,我不停地叫,不要停止!”所以失身。

22, 瞎眼的公公和哑巴儿媳妇相依为命。

一天公公听到鞭炮声于是问儿媳: 什么喜事放鞭炮啊, 儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公知道了有 人定亲(腚亲)又问:谁家定亲?儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白 啦,是二奶奶家定亲。

公公又问:二奶奶家谁定亲?儿媳把手放在公公的腿中间 摸了一把,公公说:是二蛋吗?儿媳摇摇头又摸了一吧。

这次公公明白啦,是柱 子!公公又问:说的那的姑娘呀?儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下, 公公说:是后沟的。

公公最后问:姑娘叫什么名?儿媳又拿公公的手在自己前面 摸了一把,。

公公说:噢,原来叫小风(缝)。

23,修女搭神父的车,途中,神父把手放在修女雪白的大腿上,修女微笑着 对神父说: 你记得圣经 129 条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了。

回到家神 父急忙打开圣经 129 条,见上面写着“再深入一点你会得到莫大的快乐!” 神父 大呼:上帝啊!业务不熟害死人呀! 24,妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在长椅子上松 驰一下。

过了一会儿, 一个乞丐走到她面前,说:“亲爱的,一起散步如何?” “你 好大的胆子。

”妇人叫骂道:“我可不是那种勾三搭四的女人!” “那么,”乞丐说: “你在我床上干什么?” 25,有个妈妈对小女孩说:“如果有人对你*,摸上面就说“不要”,摸下面就 说“停”!” 隔天,小女孩被*了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气 的说:「你有拒绝那个人吗?」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:“那个人上下一起摸,所以我 说“不要~~停”!!” 26,女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。

”女领 导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被 了!” 27,公车上,人满为患,停站上一老妇,前排一女孩起身让座,老妇急忙称谢推 辞,并用手把本以起身的女孩又按回座位.女孩似乎又直意谦让,连连起身.皆被老

妇按下.我不禁暗赞,现在人民的素质果真提高了, 谦让之风蔚然呀!她二人如此反 复推让间,公车以然起步,女孩大怒道:谁要让你座了,我是要下车!老妇嘿然垂首… 28,有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过 度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。

回去后, 太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是,才刚过 一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看 见先生很惊讶的问: 有事吗?? 先生很正经的说: “我是来杀你的, 那你呢?” 太 太很害羞的回答:“我是来的。

” 29,影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越 气, 想羞辱他们一下。

于是很有礼貌上前打了个招呼, 并很鄙视地对女友新欢说: “我用过的旧货你也不嫌弃! ”正当他为自己创意得意的时候, 前女友却笑出声道: “外面一寸是旧的,里面全是崭新的!” 30,两口子吵架, 男的说:我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴。

女 的回敬道:你哪能吵过你?你上面一张嘴,下面还挂个麦克风,还带两个小音响, 多牛逼呀! 32,从前有一个小贩,夜里住进了一家旅店,开店的是母女俩,说是旅店其 实就是一间屋,一个炕中间用席子隔开,客人睡外面,娘俩睡里面。

睡到半夜,小贩按捺不住将 JJ 伸到了席子里面将老板娘捅醒了,老板娘一 把抓住了小贩的 JJ,回身把女儿叫醒说: “闺女,抓住它。

” “什么东西”女儿问, 老板娘说“耗子,耗子,我去拿刀去宰了它”。

老板娘下炕去那家伙, 突然女儿叫了一句“别找刀了,已经死了”。

老板娘问“怎么死了??” 女儿说“脑浆子都出来了!!!” 33,夫妻两上床后开始温存,妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?夫:别 着急,盘整的越久,涨的越凶。

妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。

夫:怎么样?涨停了,光头大阳线。

妻终于忍不住,翻身上马:亲爱的,我套牢 你了。

夫:套吧,套的越深越好。

妻:我要开始上下震荡了。

夫:震吧,注意

控制好行情节奏。

过了一会,夫:不好,我要出货了。

妻加大了震荡幅度:等 等我,我也马上要突破了。

井喷式高潮行情展开。

两分钟后,夫妻解套。

34, 有个日本兵一天早上去厕所, 低头一看: 发现自己有一个蛋变成绿色了, 害怕的不得了。

心想是不是坏事干的太多了?听说有个中国的老名医,疑难 杂证,于是他就去看病。

“医生,你看我这是怎么了?” 老中医仔细看了半天说:“凭我多年的行医经验,真没见过如此的怪病,我 看安全起见割了吧!” 日本兵一想:我还有独轮炮,就割了吧。

于是老中医就帮他割了一个蛋。

过了几天, 日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了,于是 赶忙来找老中医。

“你看我这是怎么了” 老中医左看右看“凭我多年的行医经验,你这可能是恶化了,小伙子,保命 要紧,也割了吧” 日本兵一想:也只好如此了。

于是老中医就帮他割了另一个蛋。

可是,没过几天,日本兵的棍也变成绿色了。

这会日本兵真的绝望了来找老中医。

“医生,你看我这是怎么了?” 老中医沉思了一会说:“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色!” 35,课堂上,老师在黑板上写下一个"软"然后说"男同学把拼音念一遍" 男同学"日完 -软' 老师说男同学发音不对女同学念一遍 女同学"日完俺-软" 老师又说了!大家念的都不对看我念一遍"日五晚俺-软"

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